Ferragosto! Tempo di vacanze, mare, relax e….RAPPORTI OCCASIONALI.
Quale migliore periodo dell’anno per lasciarsi andare al brivido della passione con un perfetto sconosciuto, senza la noia di dover instaurare un dialogo per apparire interessante (ahhh!), senza lo stress di complicazioni sentimentali, senza quel fastidioso sforzo di memoria per ricordare il nome e cognome del tuo partner?
Ma i momenti felici nascondono sempre delle insidie e il mio cruccio del momento è quello del "sesso sicuro". Non perché lo ritenga un argomento frivolo, né ho un eccesso di scrupolo, e non ho mai maturato avversioni particolari per i cari preservativi – anzi –
Il problema sta proprio nel trovare UN UOMO CAPACE DI USARLI!!!!!
Quante battaglie nasconde questa piccola guaina di lattice e quanti sotterfugi il povero maschio inventa per sottrarsi alla VESTIZIONE!
Il tipo più frequente è quello che "ce prova": con disinvoltura estrae il suo arnese (quasi mai di dimensioni soddisfacenti, ma questa è un’altra storia) e cerca di FARLO ENTRARE ALLA FESTA SENZA LA CRAVATTA!
Eh no, caro, non ce l’hai un goldone?
– No, ah già non ci avevo pensato, ma credevo che tu… insomma… hai così tanti ragazzi (mi dà velatamente della mignotta) che credevo prendessi la pillola…
– Perché tu credi che io che vado con così tanto uomini (ha cominciato lui…almeno mi do delle arie) sia preoccupata della gravidanza?-
Capisce che la sua scusa fa acqua da tutte le parti e, per fare il figo, afferra il goldone che – come al solito – offro io (ahi quanto mi costa la mia coscienza!), e comincia a rigirarselo tra le mani, con sguardo terrotizzato.
Da qui in avanti le versioni possono differire nei particolari più fantasiosi:
Il caso clinico:- Sai, è che sarei allergico al lattice… – e ce riprova con un altra scusa…
Il perverso: – Mi eccito molto quando è la donna a infilarmelo…- SEEEEEEE!
Il verginello: -Sai, io l’ho fatto solo con la mia ex e lei prendeva la pillola e insomma c’era fiducia…non so proprio come usarli…-
Il paraculo:- Di solito non uso questa marca (!) non riesco a capire come funziona (!!) quelli che uso sono diversi (!!!!!!!) non capisco (!!!!!!!!!!!)-
L’intrepido, che lo infila con fare deciso e a) lo strappa b) subito dopo il glande non riesce a farlo scorrere e diventa paonazzo nel cercare di farlo scivolare senza sfilarlo c) lo infila in un sol colpo e lo mostra fiero convinto che sia del tutto normale la bolla gigantesca d’aria che c’è nel serbatoio.
A parte la pateticità della scena che potrebbe far infrigidire anche una zitella in astinenza da anni, com’è possibile che il maschio, unico a possedere il pisello, debba dipendere dalla donna per vestirlo!!!!
Sembrerà assurdo ma sulle confezioni ci sono le ISTRUZIONI!
Perché non fate le prove a casa? La prima volta andrà malaccio, la seconda lo sentirete un po’ strettino e la terza…capirete che è molto più semplice che inventare ridicole scuse!
Che pigri questi uomini: come reaggirebbero se chiedessi loro di infilarmi un tampax???
E se volete un consiglio, non cercate scappatoie (come un mio ex francese che, per infilarli velocemente comprava quelli EXTRALARGE… a vedere come gli pendevano grinzosi dal salamino ho riso così tanto che non gli si è più rizzato per mesi!)
Buon ferragosto a tutti e baci
ma bisogna mettere il preservativo anche al tampax?
Hai demolito noi uomini…. ma devo ammettere che mi sono divertito parecchio a leggere il tuo blog. Spero, in ogni caso, che la categoria che tu dipingi sia una piccola parte del genere maschile.
Buon ferragoasto.
Dago, ti demolisci per così poco?
Malafemmena, visto i trascorsi poco soddisfacenti, il presente difficoltoso e il futuro incerto, se fossi in te mi darei ad altre attività che, per usare l’originalità che contraddistingue il tuo umorismo, potrebbero essere il taglio e cucito, collezionare teiere, la pasta al sale, il dècoupage, ecc.
Non disperare….
Ecco, sei tu che mandi messaggi “enlarge your penis” alla mia casella di posta, vero? uhm uhm uhm…
Io farei:
Il verginello:- Sai, io l’ho fatto solo con la mia ex e lei prendeva la pillola e insomma c’era fiducia…non so proprio come usarli..-
😀
Credo che dovrò esercitarmi, anche se temo di avere ancora molto tempo a disposizione.
Come passatempo, in pausa pranzo, potresti portarti una confezione di profilattici e provare a calzarli nel minor tempo possibile…una sfida per battere un record, insomma!:)
Il perverso:…
Certo che però se tu lo sai srotolare con classe e tocco raffinato è davvero un gioco interessante…
Il furbo: Vediamo se riesci ad infilarmelo usando soltanto la bocca!
per la prima volta in vita mia sono dovuto incorrere nell’aiuto di questi simpatici amici del cazzo…
ebbene hanno vinto loro!
non mi si è mai addrizzato…
quasi mai per la verità…
li odio con tutto il mio cuore e con tutto il mio cazzo (seppur piccolo abbastanza incazzoso)
baci
fabio “hate hatu”
le donne invece, relativamente a questo momento, possono dividersi in sole due categorie.
QUELLE CHE ASPETTANO, guardando o no non importa, quel che importa è la sensazione che ti trasmettono, quell’angoscia che provavi quando non sapevi che cazzo rispondere alla domanda del prof di fisica e lui ti guardava fingendo di aspettare, ma in realtà si divertiva a osservarti affondare nell merda
QUELLE CHE AIUTANO, e ora aiutare non vuol dire necessariamente infilarlo al posto del masculo, ma perlomeno fare un qualsiasi cosa che non sia masticare la cicca o guardare perplessa o fare domande del cazzo tipo : ma ce la fai? basta anche una carezza, giuro
‘sto post è fantastico! 😀
la buona e vecchia bolla d’ania.. ops d’aria 😉
beh, e che dire allora di quando arrivi a casa di lei dimenticando il preservativo e lei ne tira fuori uno che non ti entra?
ok, colpa mia che devo portarli, però anche voi donne, prima vi lamentate di non trovarne uno di vostro gradimento e poi non mettete in conto che per loro servono preservativi più grandi (e non parlatemi degli xl control, ad esempio, che sono xl per finta). amplaite le vosre forniture (io ho trovato la mecca su mysize.com)
ciao,
t