La nuova manovra finanziaria, per la lotta all’evasione, riforma il sistema di riscossione delle somme "evase" che sono state scoperte. Verrà costituita una Spa chiamata Riscossione, attiva dal primo ottobre, alla quale parteciperanno l’Agenzia delle Entrate e l’Inps.
Su consiglio di alcuni ambienti vicini al Governo, la mansione più strettamente esecutiva verrà affidata ad una società di fiducia chiamata Pestaggio.
Previsti, dalla finanziaria, nuovi condoni per reggiseni imbottiti, adesivi per dentiere e shampoo antiforfora.
Ancora in forse le misure una tantum per gambaletti color carne e deodoranti per i piedi.
"Sempre meno neolaureati trovano lavoro".
Quest’anno si prevedono 150mila nuovi Dottori, ma soltanto la metà troverà un posto.
Mentre invece i laureati di due o tre anni fa se la spassano, eh?
Bah!
Visto il grande successo che suscitano le fenomenali e-mail dei fans della Dott.ssa, cominciano le bizzarre richieste di una nuova razza senza scrupoli: gli arrampicatori virtuali.
Dania si impegna a dare voce a questi buffi e disperati amici (privilegiando, in ogni caso, le missive decisamente idiote), nella speranza che il fedele pubblico possa, in un’improvvisata seduta di psicoterapia, aiutarli a riprendersi e vivere una vita normale.
Riceviamo in data odierna dal Sig. W.:
"Ciao, Dania… senti, anche io vorrei comparire come prototipo di qualcosa, ed essere citato. Basta questa richiesta, oppure devo interpretare una parte?
Per esempio, io sono ricco e vabbè. Da qui
a qui, e vabbè. Sono napoletano espiantato di recente al nord come te, e vabbè… ma ci vorrebbe una particolarità che mi renda appetibile ai tuoi lupi di blog a coloro che "sei davvero mitica".. facciamo che ti dico che verrei in un 5 stelle per l’incontro dimostrativo e ti preannuncio di avere il doppio glande?"
Consigliamo assoluto riposo e 20 gocce di Valium ogni 30′.
L’imprenditore Silvio Berlusconi è stato assolto, nel processo All Iberian, perché una nuova legge ha depenalizzato il reato di falso in bilancio.
Che fortuna sfacciata! Una vera coincidenza!
Vado a smaltire il travaso di bile…
Tremonti, tornato in possesso del pallone, esclude Fazio dal gioco, sbeffeggiandolo con uno gnegnegne bububu.
Il piccolo Antonio si rifuggerà nuovamente, con gli occhi peni di lacrimoni, tra le sottane nere di mamma Ruini?
Prodi esprime le sue preoccupazioni sul ruolo delle televisioni: – Non sono imparziali!
Come dargli torto? Lo sanno tutti che le tv (eccetto una) sono in mano ai comunisti!
[…]
Scambi epistolari con elegantissimi lettori.
E-mail di Alex da Roma:
“Ciao Malafemmena,
oggi per caso sono capitato nel tuo blog. Non è che hai voglia di incontrare un bel toro che ti cavalca per una mezz’ora? Questo non significa che io non sia una persona attenta alle esigenze di una donna, ma quando c’è da scopare le chiacchere stanno a zero. Tu di dove sei? Preferenze sessuali? Approposito, ma hai anche amiche che lo facciamo in tre?
Fammi sapere. Ciao, Ale”
Risposta di Dania:”Se hai tempo, leggi il mio blog. Troverai risposte a tutte le FAQ che mi fanno abitualmente i lettori, le modalità per un incontro e varie ed eventuali (!!). Al momento vivo a Udine.
Ciao, Dania”
Replica di Alex: (Ometto le prime 45 righe di delirio di onnipotenza) […]
“IMPORTANTE: la mia è una bella salita da Roma e mi costa parecchio di treno (con la macchina mi costerebbe ancora di più…). Desidererei che io te e l’altra (ma chi?) passassimo insieme almeno due-tre ore (non era mezz’ora?). In questo lasso di tempo io verrò una o due volte. Ma mi voglio divertire e voglio farvi (mi dà del voi?) divertire e vi voglio (??) scopare per bene, da cima a fondo. Altrimenti me ne sto a Roma e a quel punto sarebbe meglio farlo con due puttane (spenderei di meno). Quindi anch’io pretendo fantasia e divertimento.
IMPORTANTE 2: Non vi pago nulla (a chi???) e non vengo con regali e regaletti (cioè, se mi va e se c’è tempo sono sempre libero di offrirvi qualcosa (ma cosa vuoi??), ma non mi devo sentire vincolato). Io salgo su per scopare te e le tue amiche (ahhhhh! Le mie amiche!! Che sciocca!). Ho 29 anni e ho avuto diverse partner sessuali negli ultimi dodici anni. Non sono ricco, ma nemmeno povero. Sono pulito (importante, anche voi vorrei che lo foste chiamo le amiche e faccio un sondaggio) e il rapporto completo si fa col preservativo. Spero di NON dover andare in albergo. Ditemelo prima anzi, perchè non so se salirei…l’albergo diventa costoso e se aggiungiamo al viaggio… insomma, preferirei in una casa (stai a casa tua!!!)“.
Esattamente, in che punto delle mie due righe di risposta lo invitavo ad un’orgia con le mie amiche????
Berlusconi: – Sono stato povero, so benissimo come sia difficile far quadrare i conti.
Dania: – Sono stata vergine, so benissimo come sia difficile non fare mai sesso.
Dopo Siniscalco è peggio un Tremonti bis, un Berlusconi ad interim o un calcio nei coglioni?
La prima settimana di lavoro è passata.
Cerco di farmi coraggio…
Il Presidente del Consiglio ridimensiona l’entusiamo dell’opposizione. "Non è vero che loro sono avanti nei sondaggi – afferma – perché i numeri che ho io, confermati anche ieri, dicono che siamo in parità"
Poi cominciano a spuntargli i baffi, gli cresce un miracoloso caschetto biondo e, in una deliziosa calzamaglia rossa, comincia: "Ecco i numeri…"
Il presidente della CEI, Cardinale Ruini, dichiara che la Chiesa, nella prossima campagna elettorale, non parteggerà per nessuno schieramento (ma è contro i Pacs, contro i referendum sulla fecondazione assistita e dalla parte di Fazio…).
Tutti gli schieramenti sono uguali… ma alcuni sono più uguali degli altri!
Dania: – Non hanno ancora deciso quale sarà il mio ruolo e quindi non sanno cosa farmi fare. Ieri, ad esempio, per familiarizzarmi con l’ambiente, mi hanno chiesto di aprire, con calma, gli armadietti della cancelleria per memorizzarne il contenuto! Per un’ora!!
Dadevoti: – Allora non c’è da preoccuparsi. Stai, semplicemente, facendo il servizio militare!