Agenzia delle entrate
MaxPola: -Com’è andato il tuo colloquio di lavoro?
Dania: -Diciamo che ho unto qualche ruota dell’ingranaggio.
MaxPola: -Solito.
Dania: -Però, quest’anno la ricerca sarà più fruttuosa. Mi sono posta un obiettivo.
MaxPola: -Quale?
Dania: -Triplicare le entrate.
[…]
Dania: -Le entrate in me, ovviamente.
Negli Usa, un libro-denuncia smaschera il falso mito della meritocrazia nelle scuole americane e rivela: -I figli di papà somari entrano nelle migliori Università grazie alle donazioni elargite alle stesse dalle loro famiglie!-
Gli italiani, ammirati, ancora una volta ammettono la superiorità degli Stati Uniti.
Noi permettiamo ancora ai figli di nessuno di laurearsi, andando ad intasare il mondo del lavoro con le loro pretese da dottori e creando disagi ai rampolli delle famiglie ricche e/o importanti…
D’Alema: -L’impegno in Libano ha dimostrato agli Stati Uniti il peso che l’Italia ha in Europa.
Sono due etti abbondanti…che faccio, Signora, lascio?
Dania: -Le previsioni del tempo non sono buone. Partiamo lo stesso per la Croazia, stasera?
Ilenia: -Sì, dai! Dicono che sarà solo un po’ nuvoloso.
Dania: -Le temperature scenderanno!
Ilenia: -Vorrà dire che andremo in spiaggia con la felpa.
Dania: -Ma non sarà vietato nelle spiagge nudiste?
Sandox scrive: Ma sei l’ideatrice del blog?
Dania scrive: Sono l’ideatrice, la curatrice, la redattrice, nonché il soggetto delle foto. Faccio tutto io: risparmio sul personale!
Sandox scrive: Gran bella Troia (senza offesa ovviamente).
Dania: Grazie, un vero lord.
Sandox scrive: Io di solito chiamo le cose con il loro vero nome e non fare la schizzinosa.
Dania: Tu chi sei?
Sandox scrive: Massimo, genovese, 40 anni, faccio l’autotrasportatore e sono capitato sul blog di una bella Troia. Sono divorziato da due anni e ho un figlio piccolo a cui passo gli alimenti, capito che bella vita?
Sandox scrive: E la nostra bella Troia che fa?
Dania scrive: Sono lusingata dalla tua passione ma hai almeno letto un paio di righe di quello che ho scritto o ti sei fermato alle foto?
Sandox scrive: Sì ma molto velocemente, mi sono fermato sul tuo culo.
Dania scrive: Dall’eleganza si intuisce che scrivere di costume o di merda, per te, non faccia differenza…
Sandox scrive: Brava fa poca differenza. La differenza la fa il tuo culo. Trovo che sia un culo raffinato
Sandox scrive: E che idea hai dei camionisti?
Dania scrive: Scurrilmente spiritosi.
Sandox scrive: Puoi togliere la foto del tuo gatto e mettere quella del tuo culo ? La trovo più gratificante.
Sandox scrive: Vedessi quante segretarie puttanelle mi sono chiavato negli uffici dei miei clienti…
Dania scrive: Certo! E tu potresti provare ad essere un po’ meno triviale?
Dania scrive: Non so… mi basterebbe che arrivassi al livello der Monnezza
Sandox scrive: È arrivata Santa Lucia!
Dania scrive: Sono provocatrice, ma non terra terra.
Sandox scrive: Non devi sforzarti troppo di fare la raffinata.
Dania scrive: E tu di fare il cafone. Chi ti paga? Cinecittà?
[…]
Una ricerca di Louann Brizendine, neuropsichiatra americana, sostiene che le donne siano fortemente più logorroiche degli uomini: 20mila parole al giorno di lei rispetto alle 7mila di lui.
In compenso, i maschi penserebbero al sesso ogni 52 secondi mentre le femmine soltanto una volta al giorno.
Data la mia predisposizione ai post brevi nonché la palese erotomania, comincio seriamente a interrogarmi sulla mia identità sessuale.
Il ministro degli Esteri D’Alema chiede un vertice straordinario di ministri Ue: -Nessun soldato italiano andrà in Libano fin quando Israele continuerà a sparare!-
Per intrattenere le folle, in attesa di una decisione, verrà inviato a Beirut il duo musicale Berlusconi – Apicella.
Rincaso, spossata, dopo lunghe ore di coda sulla A14 Adriatica.
Da un biglietto minaccioso, lasciatomi dai vicini sulla porta di casa, mi rendo conto di aver staccato per errore i loro contatori prima della partenza. Sulla scrivania trovo tetre bollette ammuffite, scadute già da un paio di settimane. La badante della dirimpettaia novantenne mi avvisa, tragicamente, che la mia padrona di casa è deceduta.
E sono stata via soltanto una fottuta settimana!
E LA FRIVOLEZZA SE NE VA…
Amica acida sotto l’ombrellone: -Come fai ad essere così irresponsabile? Cosa farai, al rientro dalle vacanze, senza un lavoro?
Dania: -Cancellerò il tuo numero di telefono dalla mia rubrica!
La Dottoressa interpreta i suoi vecchi post.
Dal primo libro di Malafemmena (24 novembre 2003):
Dania sarà a Senigallia (An) fino al 20 agosto.
Per emergenze rivolgersi altrove.
Buone vacanze a tutti!
Il blog compie tre anni (ma ne dimostra meno)
FUORI ONDA
Manuale d’uso: per far partire il video e l’audio in streaming, cliccare su play (triangolino in basso a sinistra).
Festeggiare il compleanno del blog, in attesa del lancio di Dania 3.0
Dania: -Sono riuscita finalmente a comprare le scarpe di Sergio Rossi che volevo. Le ho pagate 175 euro!
Sorella: -Non le avrai pagate un po’ troppo?
Dania: -No, affatto! Le ho prese con il 50% di sconto. Su 350 euro, ho risparmiato ben 175 euro!
Sorella: -Caspita, è vero! Dove le hai prese?
[…]
Dania: -Oggi pomeriggio mi ha chiamata un sedicente giornalista di Forza Nuova. Mi ha chiesto se volevo collaborare al suo forum!!!
Pro-fumo: -Ma come? Non sa che sei così a sinistra che per te Rutelli è un fascio?
Dania: -Ha detto che era rimasto colpito dal mio blog… che ne apprezzava molto l’essenza.
Pro-fumo: -E con quanti *ulo si scrive essenza?
[…]
Dania: -Ne accadono di cose buffe.
Pro-fumo: -Già. Ti manca soltanto che ti contatti un leghista convinto che Malafemmena sia un nome celtico…