Giovane bella sportiva, grande resistenza, molto allenata, spirito agonistico e amante competizione offresi come groupie per squadre di rugby.
Specializzata in mischie, contatto, sostegno piloni, ubriacature postpartita e pulizia macchie ostinate di erba e fango.
Disponibile da subito a trasferte su territorio nazionale e internazionale.
Astenersi calciatori.
Dopo il rientro da un bellissimo weekend a Londra, cosa potrebbe rovinare la piacevole sensazione di entusiamo e benessere che ti avvolge caldamente?
1. Il Governo da te votato che sguazza ancora nelle acque paludose della crisi.
2. La tua carta di credito che chiede il divorzio, dopo aver speso in tre giorni più di quanto hai guadagnato in un mese.
3. L’ennesima edizione del Festival di Sanremo alle porte.
Mentre la brillante classe politica italiana decide in questi giorni del futuro del nostro bel paese, la Dottoressa Dania, in crisi d’astinenza da buonsenso, si rifugia per un lungo fine settimana a Londra.
In attesa del suo rientro previsto per martedì 27 febbraio, lasciamo al fu Governo Prodi carta bianca per decidere se rimpastarsi, allargare le intese, fissare punti e virgole, dare o prendere fiducia o votare e autovotarsi.
Nella certezza che, comunque vada, un governo mediocre sarà sempre il migliore dei governi possibili, siamo sicuri che, nonostante coerenza, coscienza, ideologia, colore e appartenenza, gli italici politici saranno ancora in grado di superare le diversità e convivere serenamente per non perdere la comodità della poltrona.
Foto di Dania
Venezia, settembre 2006
Avendo esaurito ogni briciolo di umorismo satirico, ogni flebile speranza e ogni critica costruttiva nei confronti del governo Prodi, dopo la sconfitta al Senato della mozione del ministro D’Alema per il rifinanziamento della missione militare in Afghanistan e la conseguente crisi della maggioranza, Dania mette a disposizione il suo blog per uno sfogo ragionato, adulto e collettivo:
Governo Prodi buuuuuuuuuuuuuuuu!
I commenti del seguente post sono a disposizione di chiunque voglia sottolineare un aspetto buuuuuuuu dell’attuale esecutivo (es. Mastella ministro della giustizia buuuuuuu! Ampliamento della base americana di Vicenza buuuuuu!).
Libero sfogo al vostro disappunto, prima che si trasformi in disperazione…
Trenitalia annuncia un nuovo aumento delle tariffe ferroviarie. Dopo il rincaro del 10% sui biglietti scattato dal primo gennaio, le Ferrovie puntano a ritoccare di un ulteriore 10% il prezzo dei treni a media e lunga percorrenza.
L’aumento è stato reso necessario dal rischio di fallimento del gruppo ferroviario che ha registrato, nel 2006, un disavanzo di circa 2 miliardi di euro.
Come di consueto, il rincaro del prezzo del biglietto non verrà impiegato per migliorare mezzi e servizi, ma permetterà di poter raggranellare i soldi necessari a pagare tutti i bonus di rimborso per i frequenti ritardi e le inspiegabili soppressioni.
Una sferzata di ottimismo
La manifestazione vicentina contro l’ampliamento della base U.S.A. è trascorsa pacificamente, senza scontri o incidenti.
Soddisfatto il Governo che dichiara come il corteo non fosse un’iniziativa contro il suo operato, ma la conferma lampante che la violenza può essere davvero limitata con l’introduzione dei tornelli.
Dania: -Pronto, buongiorno, mi chiamo Dania. Telefono per sapere se avete ricevuto il mio cv?
Segretaria: -Quale cv?
Dania: -Ho inviato un curriculum all’indirizzo di posta elettronica segnalato sul vostro sito internet, nella sezione "lavora con noi"…
Segretaria: -Capisco, ma noi cestiniamo quasi tutte le email sconosciute come spam.
Dania: -Sì, ma io ho specificato nell’oggetto che inviavo un cv!
Segretaria: -L’avremmo cestinata comunque perché al momento non stiamo cercando nessun collaboratore.
Dania: -Ho capito, ma non fareste meglio ad eliminare dal vostro sito la pagina del recruitment?
Segretaria: -No, perché vogliamo lasciare la possibilità a chi lo desideri di proporre una candidatura spontanea.
[!!!]
Per non farci mancare nulla, la Dottoressa presenzierà, sabato 17 febbraio, all’ActionCamp della Fiera Innovaction di Udine.
Cena in casa per due (il ristorante è troppo caro).
Lume di candela (così risparmio sulla bolletta).
Pochi vestiti (saldi? ma avete visto i prezzi?).
Fiori di campo (il fioraio è un vero ladro).
[…]
E qualcuno lo chiama ancora romanticismo.
Invece di concentrarsi esclusivamente sulla legge che tuteli le unioni di fatto, il Governo non potrebbe pensare ad un provvedimento che ci permetta di divorziare da Mastella?
L’influenza si è rivelata essere un validissimo strumento per perdere peso in poco tempo.
Peccato che, pur non contravvenendo alle regole del manifesto contro l’anoressia promosso, recentemente, dagli stilisti italiani e dal ministro Melandri, sia decisamente sconsigliabile alle aspiranti modelle: capelli sporchi, pelle impura e grigiore da lunga convalescenza possono essere molto più spaventosi di qualche osso in bella mostra!
Cogliamo l’occasione per salutare le sempre splendide Ambra e Giada, di Playradio, che anche oggi, nonostante il rischio di contagio, hanno dato voce ai deliri della precaria Dania.
Cercasi giovane medico aitante per visite a domicilio e terapia intensiva.
Un paese che chiama la violenza gratuita, dentro e fuori gli stadi, tifo, che considera le liberalizzazioni manovre comuniste e che ritiene il neocentrismo un’operazione politica innovativa, forse merita davvero la delirante comicità del Bagaglino.
Dopo aver trasformato i più autorevoli quotidiani nazionali in giornaletti rosa, la coppia Berlusconi-Lario continua, pubblicamente, la propria bagarre sentimentale.
Cosa consigli ai coniugi in crisi per risolvere la faccenda e riportare l’attenzione del Paese su temi più rilevanti?
a. Andare a discutere delle loro crisi coniugali da Uomini e Donne della De Filippi.
b. Farsi suonare una bella serenata romantica da Apicella.
c. Risvegliare la passione spenta inserendo Cacciari nei loro giochi amorosi.
d. Indire un referendum per far decidere agli elettori le sorti del loro matrimonio.
Per non farci mancare nulla, sulla rivista online Noluogo di febbraio, un articolo della Dottoressa firmato con nome&cognome (DanielaFarnese).