Torna la messa in latino.
Con la prima comunione di luglio, in omaggio IL Castiglioni-Mariotti
Archivi del mese: giugno 2007
Ispirazione
Il caldo, il lavoro ripetitivo e l’ormai sepolta speranza di avere almeno un giorno di ferie prima di ottobre impediscono alla dottoressa di trovare soggetti brillanti per la stesura di nuovi post.
Per alleviare la fatica alle giovani meningi di Dania, cosa proporresti come prossimo argomento del blog?
1. Prodi e le pensioni.
2. La pensione di Prodi.
3. Il manifesto di Veltroni: meglio il Pd o il VHS?
4. L’hair stylist di Corona.
5. Prova costume (e società).
6. Monopoli in euro.
7. Paris Hilton è davvero cambiata?
8. Web 2.0: ma chi ha segnato il secondo gol?
9. Premestruo e frizione: come imparare a controllarli.
10. Skype è di sinistra e Msn di destra?
11. Come cercare lavoro e non trovarlo mai.
12. Tecniche di svolta a sinistra mentre stendi il mascara.
13. Skip.
14. Varie ed eventuali.
Il lato positivo
Piogge e inondazioni in Pakistan devastano la città di Karachi.
La popolazione sopravvissuta si consola pensando che non dovrà ospitare nessuna tappa del Festivalbar.
Proposte indecenti
Quando riceve via e-mail inviti del genere:
Sono M. 42 anni di Roma… complimenti per il sito e per le foto… sei molto carina e simpatica
mi piacerebbe fare un weekend o una breve vacanza con te…
è possibile???
come dovrebbe rispondere la Dottoressa al sintetico sconosciuto?
a. Non è possibile, ho cominciato a lavorare da poco e non avrò ferie prima del 2015.
b. Spiacente, ma quest’anno vado in vacanza solo con uomini il cui nome inizia per P.
c. Vai avanti tu che ti raggiungo la sera.
d. Non posso, non ho ancora fatto la ceretta.
Le solite lotte
Grazie di cuore a Tarcisio Devoti per i lunghi racconti sulla sua esperienza partigiana e sulla resistenza.
La vita è fatta a scaloni
Dopo aver superato a stento l’enorme tristezza di esserci persi la fiction di Matrix dedicata agli omicidi di Erba, apprendiamo dal nostro Governo che le casse italiane non possiedono abbastanza dobloni per impedire un prossimo aumento dell’età pensionabile.
Sembra che, nonostante l’alternarsi di legislature creative, la speranza di vita media degli italiani sia in crescita e nei prossimi decenni la popolazione anziana raggiungerà quella in età lavorativa.
Secondo gli immobili dinosauri in parlamento, l’unica soluzione plausibile per evitare l’amaro scalone, rimarrebbe quella di continuare a far pesare tutto il costo del lavoro e dei contributi sui giovani, sempre più precari.
Perché i giovani hanno un’aspettiva di vita che supera gli 80 anni e hanno tutto il tempo, tra un contratto a progetto e un tempo determinato, per provare a vincere alla lotteria…
L’inferno è un centralino
La prima settimana
#1
Dania: Servizio blocco carte, operatore xxx.
Utente1: Autostrade?
D: No, qui è il servizio per il blocco delle carte di credito.
U1 (nervoso): Ma come? Io ho fatto il numero verde!
D: Sì, anche noi siamo un numero verde.
U1: Date informazioni?
D: No, blocchiamo car…
U1: Ma io volevo sapere del traffico sull’A4!!
…
D: Guardi, vada tranquillo, l’autostrada è libera!
#2
Utente2: Pronto, posso aumentare il mio fido e pagare a rate?
D: Deve parlare col servizio clienti.
U2: La banca mi ha dato questo numero per la carta…
D: Sì, questo numero è per bloccare la carta.
U2: Potete aumentarmi il fido?
D: No, signore, deve chiamare il servizio clienti, questo numero serve solo per bloccare la sua carta.
U2: Mannaggia! Quindi adesso ho chiamato e ho bloccato la carta?
D: No… lei chiama e poi, con l’operatore, blocca la carta.
U2: Mi passa l’operatore?
D: Sono io l’operatore!
…
U2: Ho capito… allora mi può aumentare il fido?
#3
Utente3: Pruntu, aja bluccari la catta.
D: Deve bloccare la carta? Mi dà il suo nome e cognome?
U3: Cu##§fuku Sad%&*§
D: Sì…scusi…può fare lo spelling?
U3: Cu##§fuku Sad%&*§
D: La prego, lettera per lettera.
U3: Cu##§fuku Sad%&*§
D: Facciamo così, mi dica un nome di città per ogni lettera del suo nome.
U3: Cumu?
D: Lo spelling con le città!
U3: Capitu. Cu##§fuku Sad%&*§ e adesso sto a Torino…
…
OPS (orgasm positioning system)
Per tutti i distratti e non consumatori di riviste femminili, riportiamo di seguito la quarta lezione del breve corso di sopravvivenza sessuale per signore che, per la sua estrema importanza, non può essere ingnorata.
OPS (Orgasm Positioning System): visita guidata al monte di venere.
Dopo la lotta alla cellulite e la gestione corretta della frizione dell’auto, il principale problema delle donne rimane, nonostante un’acquisita parità dei sessi, il raggiungimento dell’orgasmo.
Avendo superato l’instancabile fase di ricerca del punto G, la cui esistenza è stata recentemente smentita dagli esperti, finalmente consapevoli della potenza della clitoride e della sopravvalutazione della penetrazione, siamo ormai pronte per pretendere la piena soddisfazione tra le lenzuola.
Alla presa di coscienza delle modalità di ottenimento del proprio piacere è necessario far seguire l’indottrinamento, a riguardo, del proprio partner.
Dal momento che il maschio è geneticamente intollerante ai suggerimenti e alle indicazioni sulla strada da prendere e/o sui percorsi da seguire (verità scientifica dimostrata dall’invenzione del navigatore satellitare, la cui unica funzione è quella di evitare all’uomo di fermarsi a chiedere informazioni stradali), la donna potrebbe incontrare più di una difficoltà nella difficile opera di illustrazione della propria zona genitale.
Per aiutare le nostre utenti a superare le remore e gli ostacoli posti dal partner maschio alla spiegazione di come procedere in prossimità di clitoride e vagina, alleghiamo a questa lezione un prezioso gadget tecnologico che non dovrebbe mancare durante nessuna sessione amorosa.
L’OPS vi permetterà di indicare la retta via all’uomo, comunicando in un linguaggio a lui più consono e senza metterlo a disagio.
Batterie incluse.
Per utilizzare l’Ops, cliccare sulle frecce e sui tasti.
Rapido aggiornamento del lunedì
Si parte
Mentre si prepara ad affrontare domani il primo giorno di effettivo lavoro al call center, dopo 4 giorni di deleteria formazione, la Dottoressa vi lascia in compagnia della nuova lezione del suo breve corso di sopravvivenza sessuale per signore:
Manuale operativo di preliminari maschili
Buon pro vi faccia!
Grazia
Da oggi, per una settimana, sul blog del settimanale Grazia, la Dottoressa terrà un breve corso di sopravvivenza sessuale per signore.
E’ già online la prima imperdibile lezione:
Le posizioni per sembrare più magra durante l’accoppiamento
Andate, imparate e commentate.
Formazione e fashion victim
Nuova collega: -Come mai sai già così tante cose sulle carte di credito? Hai lavorato in banca?
Dania: -No, ma ho speso tanto nella vita…
CALENDANIA DI GIUGNO
Dopo l’imprevedibile effetto del mese di aprile sulla vita professionale della Dottoressa, il calendario precario di giugno ci offre una Dania alle prese con le gioie e i dolori dei motori.
Clicca sull’immagine per ingrandirla e stamparla.
Si ringraziano Paolo per averci prestato il maggiolino e Nicola per aver raccontato a tutti i bei tempi avventurosi e temerari della Dottoressa neopatentata.