IL MONOPOLISTA MAGNANIMO

Professionisti del bianco

Ogni volta che Hotmail modifica le impostazioni del suo servizio di posta elettronica, nuovi e ripetuti problemi di accesso moltiplicano il numero dei miei capelli bianchi.
Possibile che cerchi di rendere tutto più incasinato per favorire la concorrenza?

A chi devo chiedere il rimborso per le spese di tintura capelli, tonalità castano scuro?

6 commenti su “IL MONOPOLISTA MAGNANIMO”

Passa da me mercoledì sera non prima delle 20, casa mia la vedi perchè ha la bocca larga, come le rane, non puoi sbagliarti. Scuoti il campanaccio che trovi appena sotto la tettoia fucsia e indossa la tuta di pelle di alluci che ti verrà fornita dal maggiordomo (serve a non farti stancare). Una volta oltrepassato il cancello e solo dopo aver sodomizzato il maggiordomo con uno degli attrezzi gialli nella teca alla tua sinistra, procedi diritto fino al cespiglio di cacche rosse che riconoscerai sicuramente per via dei capelli lunghi e ondulati. Raccogli due cacche senza mangiarle e tienile nella bisaccia che devi sottrarre al canepupo di guardia: per incantarlo e prendere la bisaccia attaccata nella zona genitale devi regalargli due dadi e un asso di picche(i dadi portateli) (l’asso chiedilo al gufo, si farà vivo lui mentre cammini, se non arriva subito aspettalo, magari fischietta un motivetto qualsiasi di elio e lui arriva in un attimo); nella bisaccia che avrai recuperato ci sono i maroni del canepupo (tanto gli ricrescono), lasciali sul davanzale della finestra che troverai a mezz’aria lungo il cammino (non assaggiarli ok?). Prosegui contando 37+9 passi fino a un bivio.

A questo punto usa le cacche per capire dove andare: lanciane una in aria, se rimane su allora lancia anche l’altra, se la prima ricade è segno che di risarcimenti non se ne parla: vai a destra al bivio e fatti teletrasportare a casa (ricorda di toglierti la tuta di alluci, è l’unica che ho); se entrambe rimangono su allora attendi che ricada la chiave per aprire la botola che troverai dopo aver preso la via a sinistra, a 13 passi. Usa la chiave come un cucchiaino intingendola nella botola, se la botola sa di gesso sei a cavallo (ricorda che la bisaccia la puoi usare come sella) (non andare al galoppo perchè è un cavallo a rotelle dunque romperesti i cuscinetti); se la botola sa di legno è normale e vuol dire che stai solo sognando e che io sono un tuo pelo pubico molto felice che ti sta giocando uno scherzo: non radermi.

Dunque se sei a cavallo, scendi e strofinagli il naso, da una narice uscirò io come un genio e avrò con me il modulo per la richiesta di risarcimento. Insieme lo redigiamo (?) e te lo imbusto (posso imbustartelo?).

Mi dispiace per il resto: non so mica a chi ti devi rivolgere per averlo sto rimborso…prova a telefonare alla hotmail, mi pare che abbiano la sede a Neverland in provincia di Michael Jackson. Se non ti risponde lui personalmente è perchè non c’è, se c’è è perchè non esiste neanche lui, come hotmail e chi Ci vuole rincoglionire con la posta elettronica..che c’è, ma non c’è.

Però..