Il compromesso poligamo

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Dania: -Il mio compagno ed io non pratichiamo la monogamia sessuale.-
F.: -Ormai non lo fa più nessuno.-
Dania: -Vero, ma noi lo dichiariamo apertamente. Ne abbiamo fatto una scelta di vita e gli altri lo sanno.-
F.: -Io non ho problemi a far sapere agli altri che ho molte donne. Voglio solo che non lo sappia mia moglie.-

88 commenti su “Il compromesso poligamo”

  3. forse potremmo inziare una discussione sulla differenza di valore tra fedeltà e lealtà. ma forse è una questione oziosa.

  4. Sono sposato da 10 anni, non sono per nulla bello e nemmeno passabile; eppure, come a tutti, sul lavoro mi sono capitate occasioni. Ho sempre (più o meno elegantemente) declinato, perchè so che a mia moglie non piacerebbe. Per cui, in fondo, credo non si tratti di stabilire cosa è meglio, il valore in sè, ecc. Credo non si tratti neanche di fedeltà o lealtà. Credo si tratti solo di decidere in 2 e trovare colui/colei che (tra le altre cose) condivide questa scelta. E’ un duro lavoro, e ci vuole culo, ma posso dire con orgoglio: io ce l’ho fatta. Baci Arturo. (PS: per Eva Mendez farei un’eccezione ….)

  5. Arturo, io non credo che la scelta monogama sia la migliore. È solo una delle opzioni. Voi due l’avete scelta, a me e al mio compagno fa rabbrividire solo l’idea.
    Noi siamo orgogliosi di essere felici e libertini, tu di essere monogamo e fedele.
    Sono comunque cose decise all’interno della coppia.

  6. Esatto (e, lo capirai, è bello essere felice). E’ la posizione di questo/a F. che non mi piace (a meno che non sia una tua invenzione per dare al post il giusto crescendo). Ma Eva Mendez la conosci?

  11. ma non scatta gelosia, ossessione, etc..? Io sono per le coppia aperta, a patto che nessuno dei due sappia delle storie dell’altro

  13. Solo due cose: a chi dice cose tipo “monogomia è pigrizia” oppure “la scelta di F. è più intrigante”, io direi: ma che razza di vita noiosa avete, per chiedere al sesso di salvarvela? (nulla di personale, eh, ma meglio essere sinceri)(e non mi rispondete cavolate tipo: mai detto questo, il sesso non è tutto ma conta ecc.).
    Cosa numero 2: Dania, sulla questione Mendez non mi hai ancora risposto.

  14. Ciao Arturo, ho letto il tuo post, hai ragione, la mia era solo una provocazione per le due situazioni prospettate da Dania: la seconda mi pareva almeno più “difficile” e “creativa” 😉
    Per il resto, la poligamia come stile di vita, mi sembra molto infantile, di chi crede che la vita sia tutta un flirt come a 16 anni (senza offendere nessuno, è solo un mio pensiero).
    Altro è trovarsi innamorato di qualcuno diverso dal tuo compagno ed amarli entrambi… può succedere, perchè no?

  15. Infantile?
    Che visione limitata hai dell’eros.
    Io e il mio compagno viviamo insieme da 6 anni e facciamo sesso anche con altre persone. Ci amiamo e facciamo progetti insieme e, a differenza di quelli che tu chiami “persone intriganti”, non ci siamo mai mentiti e mai feriti alle spalle.
    Per me è una situazione molto matura.
    Infantile è scoparsi chiunque e poi tornare a casa da tua moglie/marito e mentirle. Poi, per carità, ognuno fa come crede.

  16. Tra l’altro la creatività sta nel costruire un percorso erotico e sensuale col tuo partner senza mai escluderlo.
    Tradire alla vecchia maniera non ha niente di creativo, se non nell’inventare bugie.

  19. La creatività nel costruire un percorso erotico e sensuale con il proprio partner vale per tutti, anche per i monogami più “incalliti”, è l’ABC dell’intesa sessuale per le coppie che hanno un pò di storia in comune.
    Che c’entra con la fantasia del tradire alla “vecchia” o alla “nuova” maniera?

  20. Stefano, due cose:
    1. Il monogamo non tradisce. Se sei monogamo incallito non vai con altri partner. Punto.
    Tu invece parli di poligami fedifraghi, gente che cornifica il partner a sua insaputa.

    2. Quando c’è accordo tra i due sulla libertà sessuale, non è “tradimento”. Perché non si tradisce nessun accordo o regola. Nessuno dei due viene preso in giro con la menzogna.
    Mi pare una cosa facile da capire.
    Se non vedi la differenza, questa discussione è inutile, direi.

  22. sarei curioso di sapere da chi dei due è partita l’idea (da entrambi è una risposta di circostanza).

  23. Da me. Ma abbiamo iniziato così, non l’abbiamo deciso in un secondo momento. Non credo avrebbe funzionato altrettanto bene. Uno dev’essere libertino convinto.

  25. Fare sesso con altri partner non significa farlo contemporaneamente. Non tutti i libertini sono scambisti e non tuee le libertà si riducono all’orgia.

  27. Per quanto sia tutto bello “in teoria” (mah, ‘nzomma), a me questo tipo di relazione non convince e non convincerà mai.
    Anche perché non capisco per quale ragione, amando già un uomo/una donna e avendo con lui/lei rapporti sessuali soddisfacenti, uno debba andare a cercare l’appagamento sessuale da altre persone. Sì, ok, ve lo siete detti, siete d’accordo, non c’è tradimento; ma, perdonami, a me continua a sfuggire il senso. Per dirla brutalmente, mi sembra una cosa fatta da persone che non hanno voglia di impegnarsi fino in fondo in una relazione, con tutto ciò essa che comporta (tra cui la fedeltà sessuale) e/o di persone che non sanno controllare i propri istinti sessuali e quindi si rifugiano nell’etichetta “coppia aperta”, che a questo punto si traduce: continuare con le proprie scorribande amorose e intanto avere la confortante sicurezza di una persona con la quale appagare i propri bisogni affettivi.
    Il che è legittimo, ci mancherebbe! Ma io ci vedo una nota (anche più di una) di pigrizia e di superficialità. Una coppia così non mi sembra molto diversa da una coppia di ottimi amici che si vogliono un bene dell’anima e che ogni tanto trombano. Non vedo quell’esclusività, contraddistinta anche da un pizzico di (sana) gelosia, che mi sembra debba caratterizzare due persone innamorate. Almeno nel MIO concetto di amore, anche se non solo mio.
    Poi è chiaro che non devi mica convincere me, come nessun’altro qui. E’ che la trovo una cosa curiosa (proprio perché non l’ho mai capita) e mi andava di commentarla.

  28. Ah, ci tengo a precisare che, non conoscendo voi due personalmente e non avendo in fin dei conti idea del tipo di relazione che avete instaurato (oltre al discorso sesso), il mio è per forza di cose un discorso vago, sul fenomeno in quanto tale, se vogliamo. E ne parlo da perfetta “ignorante”, proprio perché non ho idea delle meccaniche che lo guidano. Al limite posso abbozzare qualche ipotesi (come infatti ho fatto).
    Per questo, non sentirti attaccata personalmente.

  29. Io penso che sia questione di scelte di coppia e di equilibri. Evidentemente per alcune persone la “fedeltà sessuale” non è un valore. Pensiamoci: io preferisco una persona leale che mi dice: guarda vado a letto con x giovedi piuttosto che una persona che millanta di andare a una complessa riunione di lavoro e poi salta fuori che se la fa con la segretaria. Io credo che tutti abbiamo cose su cui possiamo o non possiamo transigere. Io non potrei stare con una persona con una visione politica opposta alla mia o con un fervente religioso praticante (di qualsiasi religione eh) che cerca di coinvolgermi nelle sue questioni di fede. La monogamia (sessuale beninteso) per me non è un valore assoluto e non praticarla non è assolutamente una scelta facile e disimpegnata, al contrario necessita di molto dialogo, molta intimità, molta conoscenza di sè e dell’altro. Implica una scelta quotidiana e una messa in discussione altrettanto quotidiana perché non è “perché ti ho sposato” o “perchè stiamo insieme” e dunque non faccio sesso con nessun altro per un obbligo morale che io ti scelgo, ma perché nonostante al mondo ci siano persone che mi attraggono, con cui penso di fare o faccio delle cose, per me resti LA PERSONA al mio fianco. Insomma…non è perché non ho avuto occasione di provare altro che sto con te, ma perché penso che tu in assoluto sia la persona migliore. Chiamiamola scelta facile ora!

  30. @Minerva84: sì, per certi versi capisco il tuo punto di vista. Anche io non potrei stare con qualcuno con una visione politica opposta alla mia, o con un cattolico praticante, per dire. Può essere che, nel mio caso, il valore della fedeltà sia uno di quelli sul quale non posso transigere.
    Comunque molto molto molto meglio così piuttosto che cornificare il partner regolarmente senza che questi lo sappia. Credo che questa sia una delle cose più infami che si possa fare: tradire la fiducia di una persona che ci ama.

  31. Ciao Dania, posso chiederti se in questo vostro percorso (che non deve essere affatto facile) ti è mai capitato di essere, chessò, gelosa, dispiaciuta, delusa ..etc Tipo: “ciao amore, stasera ti ho preparato una cena speciale perchè ti ho desisderato tutto il giorno”, “no, mi spiace stasera mi vedo con la Luisa, quella che ha due tette enormi, tu lo sai quanto mi piacciono e da quanto tempo le sto dietro…”

  32. Per non parlare poi di quando e se arriveranno i figli. Già mi immagino le lunghe conversazionidelle serate invernali: “assomiglia molto a tua madre e ha anche qualcosa di tuo fratello”; “ma se è tale e quale al garzone del bar”?

  33. Chinasky, essere monogami o poligami sessualmente non significa non avere regole di coppia. E, purtroppo, non vivendo in un film porno è molto difficile riuscire a fare del sesso promiscuo ogni sera. Anzi, spesso la libertà da sola basta ad alimentare l’intelligenze erotica. A trombare di più con altri partner, in fondo, sono i fedifraghi come F.

    P.s. non desideriamo avere figli.

  34. E queste regole si scrivono prima, dopo o durante?
    Comunque non hai risposto alla mia domanda:
    Vi sono mai capitati incidenti “emotivi” nel Vs percorso?

  35. Chinasky, non sei mai stato in coppia? Non sai che ogni convivenza è negoziazione?
    Si negozia sugli amici che tu vuoi/non vuoi che lei veda, sulla fedeltà sessuale, sui tempi, sui modi di stare in vacanza o meno, su tutto.
    Ogni coppia si dà le sue regole quando e come crede. Ho scritto sopra come abbiamo iniziato noi.
    Incidenti emotivi legati al sesso con altri non ci sono capitati.
    Incredibilmente è più facile entrare in crisi perché guadagniamo poco o non siamo soddisfatti professionalmente.
    Non escludo che un domani lui o io possiamo innamorarci di un altro.
    Ma succede anche a moltissime coppie che non sono così aperte sessualmente.
    Anzi, in generale, i miei amici che divorziano sono sempre persone molto gelose e possessive.

  36. Non ti scaldare Daniè, sto solo cercando di capire. E’ proprio perchè conosco le complesse interazioni della coppia che cerco di immaginare se e come la cosa possa funzionare. In questo non ho alcun giudizio precostituito. E’ vero che così facendo si evitano un sacco di ipocrisie ma è vero anche che la prossimità allo scambismo (come qualcuno ha già insinuato)è possibile. Perchè non c’è mai un limite alla fantasia. Anche erotica. E non è detto che sia giusto o conveniente soddisfare ogni fantasia ma anzi certe fantasie funzionano finchè sono fantasie.

  37. E se anche volessero scambiare?
    Ogni coppia decide come vivere la sua sessualità, ma deve farlo insieme e onestamente.
    Una coppia dove l’uno racconta balle all’altro è una coppia triste.
    Poi, se sono d’accordo e insieme decidono di bruciarsi i genitali o di accoppiarsi con pecore, ben venga. Nessuno può/deve giudicare le scelte sessuali consenzienti di due o più adulti.

  38. Dania, già ti stimavo, ma dopo questo post-dibattito sei salita ad inauditi livelli di minerva-stima-quotazione (per la serie le cose di cui non ce ne può fregar di meno tra l’altro ah ah ah)

  39. Su questo con me sfondi una porta aperta. In teoria. In pratica però accade spesso che l’animo umano sia fatto e mosso da compulsioni imprevedibili tali che non sempre la felicità sia determinata dal soddisfacimento di ogni desiderio. Anzi. Non a caso la quasi totalità delle pratiche ascetiche individuano la felicità nell’astrazione da qualsiasi desìo.
    Con questo, sia ben chiaro, come diceva mia nonna, buonanima, “ognuno si regola” e ciascuno è libero di comportarsi come meglio crede.

  40. Ma che io sappia o ricordi tutti i movimenti degli anni 60/70 che inneggiavano all’amore libero, salvo alcune eccezioni, hanno fatto una brutta fine quando non sono naufragati miserevolmente. Forse perchè allora non eravamo pronti culturalmente, adesso chissà..

  42. “continuare con le proprie scorribande amorose e intanto avere la confortante sicurezza di una persona con la quale appagare i propri bisogni affettivi.”

    bingo! loreley.

  43. “Credo che questa sia una delle cose più infami che si possa fare: tradire la fiducia di una persona che ci ama.”

    Concordo al 100%.Credo sia la cosa piu’ brutta che ci sia. Se non altro almeno qui concordo con la trasparenza.
    Tuttavia pur pensandola fino a pochi anni fa come Dania, recentemente ho scoperto che qualche paio di settimane di astinenza, ti puliscono il cervello da forse troppe esigenze sessuali che, a patto che tu abbia avuto fin qui una vita sessuale libera, dopo un tot poi non diventano altro che ciclostilati di esse stesse.

    bye.

  44. “…Non sai che ogni convivenza è negoziazione?
    Si negozia sugli amici che tu vuoi/non vuoi che lei veda, sulla fedeltà sessuale, sui tempi, sui modi di stare in vacanza o meno, su tutto…”

    Azz……Scusami ma che ci state a fare insieme voi?
    …

  48. Il discorso sta prendendo una brutta piega perchè gli ultimi commentatori (soprattutto anonimi) stanno esprimendo dei giudizi morali e questo non è corretto. Chi siete voi per dire ciò che è giusto o sbagliato nelle mutande altrui? Il passaggio alla Shari’a (anche cattolica) è obbligato. Ma trovo altresì sbagliata la condanna della posizione del sig. F.

  49. Gli anonimi sono i soliti troll che mi porto dietro da anni. Farebbero giudizi morali (inutili) anche se scrivessi che non mangio i funghi. Che noia.

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